情人節又叫圣瓦倫丁節或圣華倫泰節，即每年的2月14日，是西方國家的傳統節日之一，起源于基督教。這是一個關于愛、浪漫以及花、巧克力、賀卡的節日 男女在這一天互送禮物用以表達愛意或友好。情人節的晚餐約會通常代表了情侶關系的發展關鍵。現已成為歐美各國青年人喜愛的節日，其他國家也已開始流行。而在中國，傳統節日之一的七夕節也是姑娘們重視的日子，因此而被稱為中國的情人節。由于能表達共同的人類情懷，各國各地紛紛發掘了自身的“情人節”。

214情人節鮮花：6支粉玫瑰+16支紅色康乃馨鮮花禮盒

02、甲：“你為什么不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“為什么生氣？”
乙：“因為我常常不回家”

03、夜深了，丈夫對妻子說：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后，妻子準備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半。”
妻子怕浪費，便一口氣喝了。
丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”
妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。
半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！！”　

04、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆節。
女：……

05、沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒結婚的一樣分居；
動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露著肉；
小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮；
情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。

06、太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太幫忙，我想她一定樂意。”
沒多久便鼻青眼腫的回來了。
丈夫：“隔壁太太是答應了，可先生不樂意，所以…”
太太恨恨的說：“太可惡，也不想想我幫了他們多少次的忙了。”

07、夏娃：“你真的只愛我嗎？”
亞當：“我能有所選擇嗎？！.”

08、男：“我送的巧克力好吃嗎?”
女：“很好吃，我男朋友很喜歡。

09、A：你在玩什么呢？
B：連連看啊。
A：那都是小姑娘玩的，你個大老爺們玩這個？
B：今天不是情人節么，單身的我最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。

10、A：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節了。
B：啊，有對象了啊，沒聽你說過啊？
A：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。

11、情人節在街上閑逛，一個賣花的小蘿莉走過來：“叔叔，給女朋友買束花吧。”
我說：“叔叔還沒女朋友呢。”
小蘿莉撲閃著大眼睛說：“騙人，你這么帥怎么會沒有女朋友呢！”
我笑笑逗她說：“既然叔叔這么帥，那你白送一束花給我吧。”
小蘿莉連忙擺手：“不行，這花是要錢的！”
我說：“女朋友也一樣。”

12、我問老公：“橘子你吃嗎？”
老公說：“甜不甜？”
我說：“差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。”
老公聽了抬頭看了我一眼，說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢，可結果呢！信啥都不能信包裝！”

13、我：“老公你喜不喜歡每天這樣，下了班和我花前月下的？”
老公：“月下可以，花錢不行!”

14、幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道：“難道你們就沒有當家做主的時候？”
其他男人不約而同反問：“難道你有？”
男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須征得我同意。”
其他男人：“為什么？”
男人：“因為她要是買淺色衣服，我是洗不干凈的。”@papar333

15、老婆：我和范冰冰誰漂亮？
我：這個問題嘛！你在街上問100個人有99個會說范冰冰漂亮，問我嘛！巧了，剛好湊齊100個。。。

16、女友皮膚過敏，陪她去醫院。
醫生：普通的過敏，讓你老公給你準備點清淡的吧。
女友：他……他還不是我老公。
我立馬說到：快了，快了，呵呵。

17、偶遇老同學，我問：“才兩月不見，怎么變得這么胖了？”
他搖搖頭，一拍肚子：“這兩個月我一直在追一位漂亮MM，害得我總在吃。”
我感嘆：“真是‘秀色可餐’！”
老同學：“亂說，我追的那姑娘是個開飯館的，人是吃胖了，錢快吃光了！”

18、問：情人節沒有情人怎么辦？
神回復：清明節家里沒死人的難道還得弄死幾個？

19、女：“我和你媽同時……”
男：“你們不會掉下水的，別問這樣的問題啦。”
女：“我和你媽今天同時要過節，你會陪誰？”
男“……”

20、女：今年情人節和元宵節是同一天，怎么才能浪漫一點呢？
男：開房的時候，你浪一點，我慢一點……

21、女：“分手吧，我父母不同意我們在一起。”
男：“就你有父母？我父母不同意我們分手。”

22、我對女友說：哥們想借錢，我們卡上不是還有點嗎？都借給他吧！
女友：喲，啥時變這么大方了？你是看雙十一快到了吧？

23、認識一女的，特做作、自戀、顏丑、還裝B。
今天，她：“像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~”　　
我：“就你？生物圈估計都難混下去！”

24、我：“別生氣了啦。”
女：“你在重新找一個吧。”
我：“不，我只喜歡你。”
女：“我這么丑，你喜歡我干嘛。”
我：“我就喜歡丑的啊。”
女：“那你再找個比我還丑的。”
我：“沒啦，就你最丑。。。”
請問哪里可以睡覺，我正在大街上，在線等，急。。

25、老板來電話：你知不知道今天2月14什么日子？
我：情人節啦！
老板：傻B，今天是上班的日子，你人呢？

26、男：“親愛滴，情人節想要什么禮物？”
女：“看你啦！”
男：“喜歡實用的還是裝B的？”
女：“你就不能送點既實用又裝B的？”
男：“內。。。內褲？”
女：“死一邊去！”

27、
一根好黃瓜，毀在不夠長。
一對好情侶，毀在性別上。
一個好鄰居，毀在他姓王。
一個好妹子，毀在卸了妝。
一對好基友，毀在有痔瘡。
一個情人節，毀在夷媽上。
一個好段子，毀在無贊揚！

28、一女生問他男朋友：情人節，送什么給我啊？
2B男友：“我送個新姿勢給你！”