情人節又叫圣瓦倫丁節或圣華倫泰節,即每年的2月14日,是西方國家的傳統節日之一,起源于基督教。這是一個關于愛、浪漫以及花、巧克力、賀卡的節日 男女在這一天互送禮物用以表達愛意或友好。情人節的晚餐約會通常代表了情侶關系的發展關鍵。現已成為歐美各國青年人喜愛的節日,其他國家也已開始流行。而在中國,傳統節日之一的七夕節也是姑娘們重視的日子,因此而被稱為中國的情人節。由于能表達共同的人類情懷,各國各地紛紛發掘了自身的“情人節”。
01、情侶搞笑對話:女:旁邊女的長的怎么樣?
男:她沒你難看。
男的發現說錯話,忙說:你比她難看點。
女:你知道你屬于哪種類型嗎?
男:不知道。
女:欠抽型
02、甲:“你為什么不回家?”
乙:“與老婆生氣,她不讓我回家!”
甲:“為什么生氣?”
乙:“因為我常常不回家”
03、夜深了,丈夫對妻子說:“快點洗澡,該睡覺了!”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后,妻子準備睡覺,這時丈夫指著桌上的紅茶說:“你喝了吧,我剛喝了一半。”
妻子怕浪費,便一口氣喝了。
丈夫問:“味道怎么樣?有什么感覺?頭暈嗎?”
妻子答道:“感覺這茶像是過期了!”說罷就躺下睡覺了。
半小時后,丈夫甩出來一個粉色小袋子,罵道:“媽的,假的!!”
04、女:老公,今年情人節有沒禮物啊?
男:你又不是我情人。
女:那我是你老婆啊!
男:又不是老婆節。
女:……
05、沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒結婚的一樣分居;
動物像人一樣穿衣服,人像動物一樣露著肉;
小孩像大人一樣成熟,大人像小孩一樣幻稚;
女人像男人一樣爺們,男人像女人一樣娘們;
沒錢的像有錢的一樣裝富,有錢的像沒錢的一樣裝窮;
情人像夫人一樣四處招搖,夫人像情人一樣深居簡出。
06、太太在做月子,他欲火焚身。
太太:“你去找隔壁的太太幫忙,我想她一定樂意。”
沒多久便鼻青眼腫的回來了。
丈夫:“隔壁太太是答應了,可先生不樂意,所以…”
太太恨恨的說:“太可惡,也不想想我幫了他們多少次的忙了。”
07、夏娃:“你真的只愛我嗎?”
亞當:“我能有所選擇嗎?!.”
08、男:“我送的巧克力好吃嗎?”
女:“很好吃,我男朋友很喜歡。
09、A:你在玩什么呢?
B:連連看啊。
A:那都是小姑娘玩的,你個大老爺們玩這個?
B:今天不是情人節么,單身的我最討厭這些一對一對的了,把它們都消滅掉。
10、A:單身了這么多年,終于要過一個有意義的情人節了。
B:啊,有對象了啊,沒聽你說過啊?
A:不,我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
11、情人節在街上閑逛,一個賣花的小蘿莉走過來:“叔叔,給女朋友買束花吧。”
我說:“叔叔還沒女朋友呢。”
小蘿莉撲閃著大眼睛說:“騙人,你這么帥怎么會沒有女朋友呢!”
我笑笑逗她說:“既然叔叔這么帥,那你白送一束花給我吧。”
小蘿莉連忙擺手:“不行,這花是要錢的!”
我說:“女朋友也一樣。”
12、我問老公:“橘子你吃嗎?”
老公說:“甜不甜?”
我說:“差不了,橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。”
老公聽了抬頭看了我一眼,說:“咱倆認識的時候,介紹人還說你脾氣好著呢,可結果呢!信啥都不能信包裝!”
13、我:“老公你喜不喜歡每天這樣,下了班和我花前月下的?”
老公:“月下可以,花錢不行!”
14、幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道:“難道你們就沒有當家做主的時候?”
其他男人不約而同反問:“難道你有?”
男人:“我當然有啊,我老婆買衣服就必須征得我同意。”
其他男人:“為什么?”
男人:“因為她要是買淺色衣服,我是洗不干凈的。”@papar333
15、老婆:我和范冰冰誰漂亮?
我:這個問題嘛!你在街上問100個人有99個會說范冰冰漂亮,問我嘛!巧了,剛好湊齊100個。。。
16、女友皮膚過敏,陪她去醫院。
醫生:普通的過敏,讓你老公給你準備點清淡的吧。
女友:他……他還不是我老公。
我立馬說到:快了,快了,呵呵。
17、偶遇老同學,我問:“才兩月不見,怎么變得這么胖了?”
他搖搖頭,一拍肚子:“這兩個月我一直在追一位漂亮MM,害得我總在吃。”
我感嘆:“真是‘秀色可餐’!”
老同學:“亂說,我追的那姑娘是個開飯館的,人是吃胖了,錢快吃光了!”
18、問:情人節沒有情人怎么辦?
神回復:清明節家里沒死人的難道還得弄死幾個?
19、女:“我和你媽同時……”
男:“你們不會掉下水的,別問這樣的問題啦。”
女:“我和你媽今天同時要過節,你會陪誰?”
男“……”
20、女:今年情人節和元宵節是同一天,怎么才能浪漫一點呢?
男:開房的時候,你浪一點,我慢一點……
21、女:“分手吧,我父母不同意我們在一起。”
男:“就你有父母?我父母不同意我們分手。”
22、我對女友說:哥們想借錢,我們卡上不是還有點嗎?都借給他吧!
女友:喲,啥時變這么大方了?你是看雙十一快到了吧?
23、認識一女的,特做作、自戀、顏丑、還裝B。
今天,她:“像我這樣的,將來是要混娛樂圈的~”
我:“就你?生物圈估計都難混下去!”
24、我:“別生氣了啦。”
女:“你在重新找一個吧。”
我:“不,我只喜歡你。”
女:“我這么丑,你喜歡我干嘛。”
我:“我就喜歡丑的啊。”
女:“那你再找個比我還丑的。”
我:“沒啦,就你最丑。。。”
請問哪里可以睡覺,我正在大街上,在線等,急。。
25、老板來電話:你知不知道今天2月14什么日子?
我:情人節啦!
老板:傻B,今天是上班的日子,你人呢?
26、男:“親愛滴,情人節想要什么禮物?”
女:“看你啦!”
男:“喜歡實用的還是裝B的?”
女:“你就不能送點既實用又裝B的?”
男:“內。。。內褲?”
女:“死一邊去!”
27、
一根好黃瓜,毀在不夠長。
一對好情侶,毀在性別上。
一個好鄰居,毀在他姓王。
一個好妹子,毀在卸了妝。
一對好基友,毀在有痔瘡。
一個情人節,毀在夷媽上。
一個好段子,毀在無贊揚!
28、一女生問他男朋友:情人節,送什么給我啊?
2B男友:“我送個新姿勢給你!”
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