下雪了，我穿著羽絨服，打底褲和雪地靴出門。老媽看見了，責(zé)怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子。”我說：“我上身穿得多，不會(huì)冷?！崩蠇屢宦犐鷼饬耍骸跋律砀仙肀炔唤麅?，下身多穿點(diǎn)才對(duì)，冷的時(shí)候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？”

佛手

下午在吃飯，燈管忽然壞了，我老爸拿新的換，我給把梯子，換完之后，我爸就順梯子往下走，嘎巴一下踩我手了，給我疼得，我連忙說爸，你踩我腳了，給我爸整毛愣了然后對(duì)我說：你練啥功夫了，腳還上天了？我疼得眼淚都出來了：是手，手，快點(diǎn)拿腳。然后我爸直接跳下來了，然后，沒錯(cuò)，這把踩我腳了。我媽旁邊樂的夠嗆說：這第一把是踩腳，第二把踩蹄兒了……我第一次感覺我是充話費(fèi)送的贈(zèng)品。

每日一笑：一同學(xué)英語考試只得了18分，老師怒火之下大吼一聲：你知不知道18分是什么概念？我來告訴你丫的！于是她做出了一個(gè)驚天地氣鬼嚎前無古人后無來者至今被我們津津樂道的舉動(dòng)——抽出空白答題卡，放在地板上，正面踩了一腳反面踩了一腳，放到讀卡的機(jī)器里面，答題卡得了36分……瞬間石化！

每日一笑：公交上，有一女生，和一個(gè)外國(guó)人英語交談，交談聲巨大，妹子表情夸張，時(shí)不時(shí)還浪笑，就這樣持續(xù)了，很長(zhǎng)時(shí)間。妹子忽然用中文問司機(jī)：某XXX站到了嗎？司機(jī)答：已經(jīng)過了。妹子發(fā)飆了：你怎么不報(bào)站啊？司機(jī)淡定的答到：講中文，我怕你聽不懂。

每日一笑：在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友 ，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有 ?！边^了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報(bào)紙嗎？”我無奈地一笑，“對(duì)不起，沒有，我只是來小便的?！庇诌^了幾秒鐘，廁間門縫塞 出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1 塊的嗎？”然后我給了他10個(gè)硬幣。

每日一笑：我正在午睡。迷糊間，來了陌生電話。我隨手拿起：喂——。 那頭是低沉的男聲：是XX嗎？ 我：是。 那頭繼續(xù)問：你住在XX路XX號(hào)吧？準(zhǔn)備好錢沒有？ 我緊張了起來，便小聲問：你咋知道的？ 對(duì)方有些怒了：我快遞，貨到付款啊！

每日一笑：去飯店吃飯，點(diǎn)了個(gè)招牌牛肉羹，吃著吃著吃出一根特長(zhǎng)的頭發(fā)，我本著段子精神，放了個(gè)硬幣進(jìn)去，又叫來了服務(wù)員，服務(wù)員端走湯給我們換。換來之后，我當(dāng)著服務(wù)員的面用勺子撈了半天沒撈到，心想難道這家真的是良心店家？結(jié)果吃著吃著，就聽隔壁大喊，媽的，你們這湯里怎么有頭發(fā)，還他媽有硬幣??？

每日一笑：高考成績(jī)出來了，同學(xué)跑去問暗戀了很久的學(xué)長(zhǎng)考得怎樣！看著學(xué)妹羞得通紅的臉，學(xué)長(zhǎng)笑了。彈了一下學(xué)妹的腦殼深情款款地說：“傻瓜，以后別叫我學(xué)長(zhǎng)了！”“為…為什么？難道…”學(xué)妹滿懷期待地看著他。聽著他極富磁性的聲音在耳邊響起：“呵呵，以后咱倆就同級(jí)了！”

每日一笑：陪舅舅去掃墓，無意間看到前男友的墓碑，心里一緊……難道我當(dāng)初的詛咒竟然靈驗(yàn)了么，哇，早知道就不這樣說他了。
發(fā)小結(jié)婚的時(shí)候，我?guī)鹤尤サ?，婚宴很豐盛，兒子吃得很開心，臨走的時(shí)候?qū)Πl(fā)小說，叔叔，下次你結(jié)婚記得還叫上我。這不，才不到一年，我發(fā)小馬上要二婚了，通知我的時(shí)候特意囑咐，別讓你兒子來了，我怕他還跟我約下次，我實(shí)在經(jīng)不起折騰了……

姑娘，下次跳舞別站在凳子上跳，容易摔

2、搞笑段子：這不過年了，街上到處是年貨，我走到一干果攤前問老板，這棗子多少錢一斤？老板熱情地說：我這果子老好了，你嘗一個(gè)在問價(jià)格。于是～我嘗了一把走了…老板愣住了，大概在想：尼瑪～這女的臉皮好厚！
沒有吃貨是解決不了的事情

3、搞笑段子：正上班時(shí)間，同事大壯病毒性感冒發(fā)燒了，他請(qǐng)了假，準(zhǔn)備去醫(yī)院掛針，但遲遲沒動(dòng)！我關(guān)心的問：壯，你是不是難受的走不動(dòng)了？要不然我找?guī)讉€(gè)同事送你去醫(yī)院吧？大壯燒的臉頰通紅：別人陪我去我還是會(huì)害怕，只有我爸媽陪著我，才不會(huì)哭，我這是等我爸媽來接我的！噢！
哥們，我還以為你要發(fā)飆呢

4、搞笑段子：剛電視放一偶像劇，配角經(jīng)理在為難男一號(hào)，讓他去合作公司拿資料～然后畫面一轉(zhuǎn)，男一號(hào)穿著西裝在馬路上流汗奔跑，媳婦一看說，sb呀不會(huì)搭車，隨即又說難怪身材那么好，然后又輕藐的看了我一眼說：哪像你身材那樣，我……
哥們，你這臺(tái)車太爛了吧？還能上路??？

5、搞笑段子：兒子：媽媽，咱家不動(dòng)產(chǎn)有什么??？我：房子，還有車。兒子：你確定車是不動(dòng)產(chǎn)？不動(dòng)怎么開？我爸說，像你這樣吃完飯一動(dòng)不動(dòng)的才叫不動(dòng)產(chǎn)。
老哥，你這個(gè)模仿神同步啊，厲害

6、搞笑段子：記得小時(shí)候和哥哥兩個(gè)人去人家吃喜酒，哥哥跟我說：“一個(gè)桌上烤鴨有兩只鴨腿，一般人不好意思夾給自己吃，等到馬上開飯了，你夾給我一個(gè)，我夾給你一個(gè)?！本瓦@樣，一開飯我就趕忙招呼我哥：“來，我給你夾個(gè)鴨腿！”我哥也招呼我：“還有一個(gè)鴨腿我夾給你吃！”別人看到都愣住了……
吃貨走到哪里都餓不著

7、搞笑段子：女同事：“搞不懂現(xiàn)在的女孩子，怎么會(huì)有這樣的要求，一結(jié)婚就要有一輛車，有一套房，有一筆存款。”我：“就是就是，太現(xiàn)實(shí)了。”女同事：“不是說好事成雙嗎，再怎么樣也要有兩輛車兩套房?jī)晒P存款啊！”我勒個(gè)去……

藍(lán)色雨季的爆笑笑話每日一笑：志剛待業(yè)在家小半年了，他不想在家白吃白喝的，只好暫時(shí)做起了販菜的小生意來。鄰居王姨在菜市場(chǎng)看到了志剛的菜攤，于是跑過來打招呼。王姨說道：“大侄子??！咋做起老板來啦？”志剛聽罷有些不好意思說道：“姨，您別這么說，我哪是什么老板?。∧@么叫，可羞煞我了！”王姨也自覺調(diào)侃得有些過，于是端正態(tài)度問道：“那以后，我該叫你啥好呢？”志剛有些羞澀的說道：“叫我，董…董事長(zhǎng)！”

藍(lán)色雨季的爆笑笑話每日一笑：年前最后幾天就放假了，老總不讓休假，老媽打電話讓我請(qǐng)半天假相親，我只好找老總通融一下！
老總：你天天說相親，就不能換個(gè)理由？
我：老總，這真是相親哪，不信我現(xiàn)在打電話給我媽，你在旁邊聽聽！
我趕緊撥通老媽電話，打開免提；“媽，老總不信我去相親，”老媽大吼“你個(gè)老頭子，要是再攔著閨女去相親，你就別回家了！”

玩吃雞，四人組匹配到了一位十歲的小女孩。一個(gè)燃燒瓶過來，進(jìn)去一個(gè)醫(yī)療箱。我沒當(dāng)回事兒。剛補(bǔ)完血，走了兩步，一個(gè)炸彈過來，直接趴下了。我很氣，隊(duì)友扶我起來以后我開著一輛車就朝她過去了。這次挺好，沒浪費(fèi)血包，她一個(gè)炸彈直接把我炸死了……讓我搞不懂的是，她為啥要發(fā)來好友邀請(qǐng)，炸死我上癮了嗎？

木木夕的爆笑笑話每日一笑：說個(gè)小時(shí)候的事情！小學(xué)時(shí)候，男孩子放屁的時(shí)候都喜歡用手抓著，然后偷偷從背后捂在同學(xué)的嘴上，有一次樓主上午被捂了兩次，中午回家特意吃了很多蘿卜和黃豆，喝了一大瓢涼水，下午上學(xué)的時(shí)候，屁意來襲，用手抓了個(gè)大的，一下捂在了一個(gè)上午搞我同學(xué)的嘴上，死死的抱住他頭，松開手的時(shí)候，他直接吐了，樓主也是一戰(zhàn)成名，榮獲屁王稱號(hào)！威震小學(xué)好幾年，沒人敢再對(duì)我出手，直到畢業(yè)!!現(xiàn)在還有同學(xué) 不說了

木木夕的爆笑笑話每日一笑：閨蜜騎著小電驢下夜班回家
后面來了一輛車慢慢把她逼到了路邊。
以為艷遇要來了，車開到閨蜜前面。
沒成想咻的一聲車逃走了
閨蜜：你說這是該高興還是難過。我：肯定高興呀。不然后果不堪設(shè)想：
要不是她180斤的體重
可能孩子都打醬油了。

木木夕的爆笑笑話每日一笑：今天在吸煙區(qū)抽煙，有個(gè)哥們沒帶火，跟我借打火機(jī)用一下，等他把打火機(jī)還我的時(shí)候我以為他要說謝謝，于是接打火機(jī)的時(shí)候我一直在說沒關(guān)系，他什么都沒說，尷尬不？

木木夕的爆笑笑話每日一笑：千萬不要在肚子不舒服的時(shí)候去跑步，媽的，根本就等不到你找到廁所！
好了，提著褲子冷靜會(huì)，想想回去怎么跟媳婦交代

木木夕的爆笑笑話每日一笑：剛下班路上買蘋果，問老板：這蘋果甜不甜？老板教育了我一番：這問題就跟問女朋友你愛不愛我一樣，一點(diǎn)意義沒有。你見過哪個(gè)老板說不甜的？哪個(gè)女朋友說不愛的？你拿個(gè)檸檬我也會(huì)跟你說甜你信不信？我：……

木木夕的爆笑笑話每日一笑：路邊上老王和一群大嫂們吹如何包粽子，大嫂們聽得佩服有理，老王走了，過一會(huì)王嫂路過，大嫂們跟王嫂聊天，夸老王是個(gè)能人，會(huì)包粽子，王嫂：“別聽他的，說比誰都行，做比誰都笨，我在不知道他那可得了?！贝蠹叶夹α耍艺f：“人家是揭底就怕老鄉(xiāng)，你這是揭底就怕一被窩的”

哥們兒：昨天同學(xué)聚會(huì)，想不到有好幾個(gè)女同學(xué)耍流氓！我：不會(huì)吧？哥們兒：真的，我去廁所的時(shí)候，好幾個(gè)女同學(xué)跟在我后面進(jìn)去了！我正在撒尿呢，全給她們看見了，那個(gè)尷尬呀！我：然后呢？哥們兒：然后我就提著褲子跑到男廁所去了！

游戲情報(bào)隊(duì)的每日一笑：幫朋友種花生，中午飯是在地里頭解決的。吃著，喝著，朋友忽然道：“這喝著酒沒點(diǎn)花生米哪行？”于是，撿樹枝生火，拿鍋倒油，然后嚼著脆脆的花生米，看著還沒種的大半塊地，朋友：“你們說這炸熟的花生米會(huì)發(fā)芽嗎？”好吧，我承認(rèn)花生種全被我們炸了下酒。

游戲情報(bào)隊(duì)的每日一笑：第一次陪媳婦去她家就被岳父嫌棄。岳父：“你說你長(zhǎng)得這樣能配的上我女兒?jiǎn)?？”我這暴脾氣當(dāng)場(chǎng)就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還丑！還不照樣娶了個(gè)貌美如仙，溫柔可人的老婆！”岳父還想說點(diǎn)什么，岳母一個(gè)眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽?！?/p>

游戲情報(bào)隊(duì)的每日一笑：說一個(gè)當(dāng)年酒托的，勞資在青島的時(shí)候上過一次當(dāng)在臺(tái)東那，前年去大連，又一妹子約我，勞資就長(zhǎng)了個(gè)心眼，跟他去了一家KTV，尼瑪東西點(diǎn)的不少，上完了就要結(jié)賬，我就跟那小姐說你看我兜里就出門打算去網(wǎng)吧的十塊錢，你不說你請(qǐng)客嗎，就這十塊錢了，那小姐當(dāng)時(shí)臉綠的，因?yàn)槠【埔呀?jīng)開了，我一邊吃著一邊喝著還抓了一把牛肉粒在兜里，沒兩分鐘小姐電話來了。說有急事，我也就送到門口她走了，想著還有零食沒吃呢，就又返回去，結(jié)果都收了。我才悻悻地走了。尼瑪現(xiàn)在想來勞資當(dāng)年膽子也是夠大的，活到現(xiàn)在不容易。

游戲情報(bào)隊(duì)的每日一笑：婆婆一直懷疑兒媳和別人有染，孫子不是兒子親生的，一天背著兒媳逼著丈夫和兒子帶著孫子去做DNA檢查，報(bào)告回來后，丈夫低頭不語，兒子垂頭喪氣，婆婆一看就破口大罵兒媳，最后老頭說：“別丟人了，人家兒子是親生的，我兒子不是我親生的！”

藍(lán)色雨季的爆笑笑話每日一笑：晚上在外灘散步，一對(duì)情侶摟著走過，有個(gè)賣玫瑰花的大嬸兒走過去說買朵花吧？ 妹子?jì)尚叩恼f人家讓買朵花，那小伙子說，不買不買，她不是我對(duì)象。

藍(lán)色雨季的爆笑笑話每日一笑：老板回老家?guī)Я撕枚嘭i肉回來，放在倉(cāng)庫的鏟板上。分出去一點(diǎn)了剩下很多，我就問老板是不是給我們吃的？老板說不是的我要送人的！同事說：那我給你放叉車上升高點(diǎn)別給老鼠咬了，第二天一開門滿地都是豬肉!!

藍(lán)色雨季的爆笑笑話每日一笑：最近嘴唇干裂，疼得要命，早上起來問媳婦，有沒有唇膏我摸下，媳婦讓我去化妝包里自己拿。
剛到公司，四五個(gè)女同事湊過來問我說：哥，你嘴上抹的口紅擱哪買的，顏色挺好看的，我也想買。

今天閑著沒事，和一個(gè)女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的?！?我說：別這么說自己男朋友啊。”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認(rèn)的難看?！?br /> 我問：“有多難看？”
她說：“這個(gè)不好說啊?！?br /> 我誘導(dǎo)：“這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！”
我。。。

女兒加減法總是不會(huì)算，老公就從她的零食袋里拿了五塊小餅干，吃了其中三塊，問：“這里原來有五塊餅干，現(xiàn)在我吃了三塊，還剩幾塊？”
她興奮地回答：“兩塊！”
二貨老公：“好，下面我們來學(xué)習(xí)十減七。。。”

晚上我和老公聊天，說：“同事小劉買了新房子，我們家什么時(shí)候也買新房子??？”
老公漫不經(jīng)心地說：“買房要很多錢，去搶銀行??？”
女兒一聽，連忙跑過來，興高采烈地說：“爸爸，我也去！”
我。。。

和老婆準(zhǔn)備坐車回家，在公交站的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)有兩路車都經(jīng)過家所在的小區(qū)，于是問她做那趟。
這二貨敲了敲我的頭：你可真笨，花一樣的錢當(dāng)然選擇站多的劃算??！
我。。。

有時(shí)候女生對(duì)你傾訴她在外面受的委屈，并不是讓你幫她分析大道理，她只是為了體驗(yàn)?zāi)愫退黄鹜饠硱鞯母杏X啊。

其實(shí)我的頭發(fā)并沒有離開你，只是換成堵下水道的方式陪在我身邊。

看電視一長(zhǎng)腿美女飄過，我興奮的說：臥槽，這腿夠我玩一年。
媳婦冷冷的說：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的說：你的，至少可以玩兩年。
看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：他說你腿粗。。。

朋友來我家送了幾個(gè)西瓜，我拿起一個(gè)說：“這個(gè)丑點(diǎn)先給吃掉吧?！?br /> 老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留著可以多看會(huì)兒??！”
老婆：“你是見著漂亮的就看不夠是吧！”說完一刀就把漂亮的那個(gè)瓜砍了?。。?br /> 我。。。

十一放了七天假，雙十一是不是放十四天？

兒子六歲了晚上還不愿意一個(gè)人睡。這天晚上他又纏著老婆，我就惡狠狠的對(duì)他說：“小子，這張床上不能出現(xiàn)第二個(gè)男人，明白嗎？”
兒子眨眨眼要哭，老婆連忙勸說：“兒子別哭，你爸爸說的對(duì)，咱讓他滾出去！” 【內(nèi)容】：

前些天嗓子病了，不能發(fā)聲，領(lǐng)導(dǎo)卻讓我參加合唱比賽，給我說充個(gè)數(shù)就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結(jié)果比賽失利，領(lǐng)導(dǎo)一聲嘆息的道：“你怎么偏偏趕在這時(shí)候嗓子好了呢？”

“爸，在么”
“不在”
“不要錢”
“在”

這次考試，兒子考的挺好，我問兒子要什么獎(jiǎng)勵(lì)？
小家伙搖搖頭說：我什么都不要，只要爸爸的零花錢！
我。。。

剛枕了一會(huì)老婆的胳膊，她就嚷道：你的腦袋怎么這么重？
我靈機(jī)一動(dòng)：因?yàn)槔锩嬗袀€(gè)你啊！
見到老婆滿意的笑容，我深深佩服自己的機(jī)智。
沒過三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在說老娘重嗎？！

漂亮帶刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又帶刺的那種叫做榴蓮。

每次手機(jī)卡時(shí)就狂按Home鍵，就像在給手機(jī)做心肺復(fù)蘇似的。

我相親了一個(gè)女孩，我媽特喜歡，我爸也特喜歡，最后認(rèn)她做干女兒了，還說我配不上她！

老公發(fā)燒一天了，到晚上我才知道?。?！天這么冷。。。剛好讓他給我暖被窩！

發(fā)呆是唯一不用付費(fèi)的宇宙遨游，音樂是唯一不用離家的出走。

老婆：“老公，你最喜歡我身體的哪個(gè)部位？”
老公想了想，說：“屁股?！?br /> 老婆：“討厭，為什么喜歡那里？”
老公：“嘴會(huì)罵我，臉會(huì)兇我，手會(huì)打我，腳會(huì)踢我，只有屁股不會(huì)欺負(fù)我啊！”
老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

半夜，路過按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，進(jìn)來坐坐。
我對(duì)她說：“要錢么”。
然后她怒了說：“你見過世上免費(fèi)的按摩店么？”
然后我破口大罵她：“你TM見過這么晚才下班的老板么？”

我媽打電話給我說：兒子！快來醫(yī)院，你姐姐要生了??！
我說：好 ！順便問了一下是男還是女。
我媽說：現(xiàn)在還不知道，所以不知道你是當(dāng)叔叔還是阿姨。。。

姐帶外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帥不？”
丫頭抬頭，默默看了我一眼，低頭不語。
我姐又撩她：“唉，我問你話呢，舅舅帥不帥？！”
外甥女咬唇：“嗯。”
我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，說清楚，你舅舅到底帥不帥？”
外甥女：“需要撒謊的時(shí)候盡量沉默，不得不撒謊的時(shí)候盡量不要傷害對(duì)方。”

我：老公，我方向感很差怎么辦？有吃什么東西能補(bǔ)的嗎？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么沒有北瓜呢？
老公：東西南方向都知道了，你還分不出北嗎？
我#$#%^&*

男人的胸懷要像大海一樣寬廣，才能擁抱更多的女人！

天下沒有不散的宴席，但是如果你請(qǐng)客，我可以多陪你吃一會(huì)。

昨日搬家時(shí)從舊柜子里翻出來一面錦旗，老爸說這是當(dāng)年生下我后為了響應(yīng)計(jì)劃生育就去做了結(jié)扎手術(shù)，后來村里送的！
我打開一看，上面赫然寫著四個(gè)大字“永不超生”

剛躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一個(gè)地方畫圓：“明天豬肉店會(huì)來一只黑山豬，你早點(diǎn)去把黑山豬這個(gè)地方的肉買回來！”
我。。。

最近的人生寫照是：飯后百步走，夜宵好胃口。

“哥，你不是去韓國(guó)旅游了嗎，怎么鼻青臉腫的？”
“因?yàn)槲覜]有購(gòu)物”
“??！被黑導(dǎo)游打啦？”
“不是，是不老婆打的！”

上廁所忘帶紙了，發(fā)微信跟同事求救，這貨沒一會(huì)就進(jìn)來了，讓我發(fā)十塊錢紅包給她，不然就不給我紙！
沒辦法只好給了她十塊錢紅包，真是太黑了，不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎！報(bào)復(fù)心真強(qiáng)！

流鼻血了，房間沒紙，趕緊跑出客廳說：“媽，我流鼻血了！”
我媽：“快拿手接住，我剛拖的地！”
我。。。

小時(shí)候，經(jīng)常弄丟鑰匙，于是老媽給我弄根繩子把鑰匙串起來，掛在脖子上，有天放學(xué)，跟小伙伴一路瘋啊鬧啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，鑰匙不見了。。。
又沿路找回去！路邊草叢，石頭縫里找個(gè)遍都沒找到，沮喪的回到家，準(zhǔn)備挨揍的時(shí)候，突然發(fā)現(xiàn)，艾瑪！原來鑰匙甩到背后了?。。?/p>

和老婆冷戰(zhàn)幾天了誰也不做飯，都是點(diǎn)的外賣。
今天我已經(jīng)沒錢點(diǎn)外賣了，看著老婆吃的稀里嘩啦的，還不時(shí)的說好吃，我咽了咽唾沫，終于開口道：能給我留點(diǎn)湯嗎？

女人都是薛定諤的貧窮，在雙十一到來之前你永遠(yuǎn)不知道她是真窮還是假窮。

有些人表面上膽子很大，其實(shí)背地里不敢查看銀行卡余額。

弟弟特調(diào)皮，一天闖了大禍后遭到爸媽混合雙打。他扯著嗓子大喊：你們合伙打我！
老媽想都沒想就說：我們還合伙生你了，打你咋了，繼續(xù)揍。。。

玩游戲正起勁，老婆從外面回來跟我說：樓下有個(gè)女的找你，說是你以前的同學(xué)。
我放下手機(jī)，不加思索剛要跨出門，老婆又補(bǔ)了句：順便幫我?guī)О膵尳砘貋怼?br /> 我興沖沖的跑下樓，左看右看也沒見人，只好買了夷媽巾回來，問老婆：你說的人呢？
這二貨竟笑嘻嘻的說：沒事兒，就是剛才忘了買夷媽巾，讓你下去買一下。

知道我在床上多厲害嗎？我可以不吃不喝睡一天！

面對(duì)她的無理取鬧我有些沉不住氣了，無奈地問：“究竟是什么讓你如此肆無忌憚？究竟是什么讓你產(chǎn)生了我愛你的錯(cuò)覺？”
她頭也不抬：“結(jié)婚證啊，老公！”

吃貨男：你覺得我怎么樣？
吃貨女：挺好的！你也是個(gè)吃貨，和我挺和得來。
吃過男：那我們交往吧！我喜歡你很久了！
吃貨女：你。。。你是不是看我這幾天買了些好吃得，想打它們主意??？！

正上班呢，老爸打來電話，他說天氣變涼了，要我多注意。。。
“爸爸，你放心吧，我會(huì)照顧好自己的！”不等老爸說完話，我就感動(dòng)的先接話了！
“不是這意思，我是說天冷了，你得多注意給你媽買幾件衣服！”

今天我姐問我，班上可有女孩喜歡你或暗戀你！
我說既然是暗戀怎么能知道！
我姐說：“那班級(jí)上有沒有女孩經(jīng)常癡癡望著你？”
“有啊，我班主任?。?！

晚飯后，和二貨老婆聊天，突然她說：你在炫富嗎？
我不解，二貨繼續(xù)說道：牙縫里夾那么大一片香菜葉！

世界兩大未解之謎：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。

為了身體健康，我每天都堅(jiān)持六點(diǎn)起，久而久之，養(yǎng)成了睡回籠覺的好習(xí)慣。

吃飯的時(shí)候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只認(rèn)識(shí)你一個(gè)女人！”
老婆滿意地點(diǎn)點(diǎn)頭。
現(xiàn)在我媽準(zhǔn)備跟我斷絕母子關(guān)系。。。

老婆面色鐵青的質(zhì)問我：“在空間里用QQ小號(hào)罵我的是不是你？”
我：“冤枉，沒有呀”
老婆：“還嘴硬，第一，我相冊(cè)是有密碼的，小號(hào)竟然能進(jìn)去，這肯定是熟人。第二，進(jìn)去評(píng)論我空間收藏的裙子不好看，千萬別買，證明這個(gè)人怕我花錢。第三，小號(hào)竟然評(píng)論咱倆的合影‘你這個(gè)又肥又丑的女人竟然嫁了一個(gè)這么帥的老公’。你TM還敢說那個(gè)小號(hào)不是你！”
我。。。：“老婆，我錯(cuò)了！

我們南方人過冬是要把手壓在屁股下面的。

下班回家，媳婦親熱的擁抱著我，那熟悉的感覺，瞬間驅(qū)散了一天的疲憊。。。
然后溫柔的把圍裙掛在我脖子上，嗲嗲的說：“老公，我今天想吃你做的菜。。?！?/p>

今天閑著沒事，和一個(gè)女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的?！?我說：別這么說自己男朋友啊?！?br /> 她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認(rèn)的難看?！?br /> 我問：“有多難看？”
她說：“這個(gè)不好說啊?！?br /> 我誘導(dǎo)：“這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！”
我。。。

女兒加減法總是不會(huì)算，老公就從她的零食袋里拿了五塊小餅干，吃了其中三塊，問：“這里原來有五塊餅干，現(xiàn)在我吃了三塊，還剩幾塊？”
她興奮地回答：“兩塊！”
二貨老公：“好，下面我們來學(xué)習(xí)十減七。。。”

晚上我和老公聊天，說：“同事小劉買了新房子，我們家什么時(shí)候也買新房子?。俊?br /> 老公漫不經(jīng)心地說：“買房要很多錢，去搶銀行啊？”
女兒一聽，連忙跑過來，興高采烈地說：“爸爸，我也去！”
我。。。

和老婆準(zhǔn)備坐車回家，在公交站的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)有兩路車都經(jīng)過家所在的小區(qū)，于是問她做那趟。
這二貨敲了敲我的頭：你可真笨，花一樣的錢當(dāng)然選擇站多的劃算啊！
我。。。

有時(shí)候女生對(duì)你傾訴她在外面受的委屈，并不是讓你幫她分析大道理，她只是為了體驗(yàn)?zāi)愫退黄鹜饠硱鞯母杏X啊。

其實(shí)我的頭發(fā)并沒有離開你，只是換成堵下水道的方式陪在我身邊。

看電視一長(zhǎng)腿美女飄過，我興奮的說：臥槽，這腿夠我玩一年。
媳婦冷冷的說：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的說：你的，至少可以玩兩年。
看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：他說你腿粗。。。

朋友來我家送了幾個(gè)西瓜，我拿起一個(gè)說：“這個(gè)丑點(diǎn)先給吃掉吧?！?br /> 老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留著可以多看會(huì)兒啊！”
老婆：“你是見著漂亮的就看不夠是吧！”說完一刀就把漂亮的那個(gè)瓜砍了?。。?br /> 我。。。

十一放了七天假，雙十一是不是放十四天？

兒子六歲了晚上還不愿意一個(gè)人睡。這天晚上他又纏著老婆，我就惡狠狠的對(duì)他說：“小子，這張床上不能出現(xiàn)第二個(gè)男人，明白嗎？”
兒子眨眨眼要哭，老婆連忙勸說：“兒子別哭，你爸爸說的對(duì)，咱讓他滾出去！”

有些人就喜歡翻舊賬，去年欠他的錢，今年竟然還好意思找我要。
打你臉的時(shí)候，不要問我為什么打你，因?yàn)槲医o你糖的時(shí)候，你從來不會(huì)說謝謝。
今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉(zhuǎn)了一圈，然后說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！你妹#^&%*(%(友盡！

同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終于忍不住過來問我口紅色號(hào)，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！
早上給閨女收拾收拾上學(xué)，出門前我感覺外面風(fēng)特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動(dòng)的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然后轉(zhuǎn)身鉆進(jìn)被窩，對(duì)她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！
A：“女孩的體溫比男孩要稍微低一點(diǎn)點(diǎn)。”B：“對(duì)，我知道。”A：“我是跟女孩子接吻才發(fā)現(xiàn)的，你呢？”B：“聽別人說的?！?/p>

我菜怎么了？我是誰打死的？是我自殺的嗎？是對(duì)面打死的！你沖我兇什么，你兇對(duì)面?。≌娓悴欢銈兪悄囊贿叺?。
跟老師聊天，你會(huì)收獲知識(shí)；跟長(zhǎng)輩聊天，你會(huì)收獲做人的道理；跟沙雕網(wǎng)友聊天，你會(huì)收獲一大堆表情包。
微信上，A：“你吃牛肉干嘛？”B：“香唄，喜歡吃唄，有營(yíng)養(yǎng)唄，這還用問？”A：“我是問你吃不吃牛肉干！吃了給你寄點(diǎn)兒！”B。。。

我把手機(jī)遞給沙發(fā)上看電視的二貨老公：“看看咱家的購(gòu)物車唄?！薄安豢?！”二貨連頭都沒轉(zhuǎn)一下，斷然回絕。我：“考慮作為還需長(zhǎng)期合作、共同生活幾十年的合伙人，已經(jīng)給了你充分的知情權(quán)，這可是你自己放棄的額~”二貨老公：“切！說的好像知情權(quán)能對(duì)抗支配權(quán)似的！”
現(xiàn)在女的追不起啊，我剛談了一個(gè)女朋友。一個(gè)星期已經(jīng)花了我70多塊錢了！??！
當(dāng)你提出離職，領(lǐng)導(dǎo)都會(huì)勸你別走，不是因?yàn)槟愫苤匾窍霠?zhēng)取一丟丟時(shí)間去找你的替代者。