下雪了，我穿著羽絨服，打底褲和雪地靴出門。老媽看見了，責怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子。”我說：“我上身穿得多，不會冷。”老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點才對，冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？”

佛手

下午在吃飯，燈管忽然壞了，我老爸拿新的換，我給把梯子，換完之后，我爸就順梯子往下走，嘎巴一下踩我手了，給我疼得，我連忙說爸，你踩我腳了，給我爸整毛愣了然后對我說：你練啥功夫了，腳還上天了？我疼得眼淚都出來了：是手，手，快點拿腳。然后我爸直接跳下來了，然后，沒錯，這把踩我腳了。我媽旁邊樂的夠嗆說：這第一把是踩腳，第二把踩蹄兒了……我第一次感覺我是充話費送的贈品。

每日一笑：一同學英語考試只得了18分，老師怒火之下大吼一聲：你知不知道18分是什么概念？我來告訴你丫的！于是她做出了一個驚天地氣鬼嚎前無古人后無來者至今被我們津津樂道的舉動——抽出空白答題卡，放在地板上，正面踩了一腳反面踩了一腳，放到讀卡的機器里面，答題卡得了36分……瞬間石化！

每日一笑：公交上，有一女生，和一個外國人英語交談，交談聲巨大，妹子表情夸張，時不時還浪笑，就這樣持續了，很長時間。妹子忽然用中文問司機：某XXX站到了嗎？司機答：已經過了。妹子發飆了：你怎么不報站啊？司機淡定的答到：講中文，我怕你聽不懂。

每日一笑：在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友 ，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有 。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來小便的。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞 出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1 塊的嗎？”然后我給了他10個硬幣。

每日一笑：我正在午睡。迷糊間，來了陌生電話。我隨手拿起：喂——。 那頭是低沉的男聲：是XX嗎？ 我：是。 那頭繼續問：你住在XX路XX號吧？準備好錢沒有？ 我緊張了起來，便小聲問：你咋知道的？ 對方有些怒了：我快遞，貨到付款啊！

每日一笑：去飯店吃飯，點了個招牌牛肉羹，吃著吃著吃出一根特長的頭發，我本著段子精神，放了個硬幣進去，又叫來了服務員，服務員端走湯給我們換。換來之后，我當著服務員的面用勺子撈了半天沒撈到，心想難道這家真的是良心店家？結果吃著吃著，就聽隔壁大喊，媽的，你們這湯里怎么有頭發，還他媽有硬幣啊？

每日一笑：高考成績出來了，同學跑去問暗戀了很久的學長考得怎樣！看著學妹羞得通紅的臉，學長笑了。彈了一下學妹的腦殼深情款款地說：“傻瓜，以后別叫我學長了！”“為…為什么？難道…”學妹滿懷期待地看著他。聽著他極富磁性的聲音在耳邊響起：“呵呵，以后咱倆就同級了！”

每日一笑：陪舅舅去掃墓，無意間看到前男友的墓碑，心里一緊……難道我當初的詛咒竟然靈驗了么，哇，早知道就不這樣說他了。
發小結婚的時候，我帶兒子去的，婚宴很豐盛，兒子吃得很開心，臨走的時候對發小說，叔叔，下次你結婚記得還叫上我。這不，才不到一年，我發小馬上要二婚了，通知我的時候特意囑咐，別讓你兒子來了，我怕他還跟我約下次，我實在經不起折騰了……

姑娘，下次跳舞別站在凳子上跳，容易摔

2、搞笑段子：這不過年了，街上到處是年貨，我走到一干果攤前問老板，這棗子多少錢一斤？老板熱情地說：我這果子老好了，你嘗一個在問價格。于是～我嘗了一把走了…老板愣住了，大概在想：尼瑪～這女的臉皮好厚！
沒有吃貨是解決不了的事情

3、搞笑段子：正上班時間，同事大壯病毒性感冒發燒了，他請了假，準備去醫院掛針，但遲遲沒動！我關心的問：壯，你是不是難受的走不動了？要不然我找幾個同事送你去醫院吧？大壯燒的臉頰通紅：別人陪我去我還是會害怕，只有我爸媽陪著我，才不會哭，我這是等我爸媽來接我的！噢！
哥們，我還以為你要發飆呢

4、搞笑段子：剛電視放一偶像劇，配角經理在為難男一號，讓他去合作公司拿資料～然后畫面一轉，男一號穿著西裝在馬路上流汗奔跑，媳婦一看說，sb呀不會搭車，隨即又說難怪身材那么好，然后又輕藐的看了我一眼說：哪像你身材那樣，我……
哥們，你這臺車太爛了吧？還能上路啊？

5、搞笑段子：兒子：媽媽，咱家不動產有什么啊？我：房子，還有車。兒子：你確定車是不動產？不動怎么開？我爸說，像你這樣吃完飯一動不動的才叫不動產。
老哥，你這個模仿神同步啊，厲害

6、搞笑段子：記得小時候和哥哥兩個人去人家吃喜酒，哥哥跟我說：“一個桌上烤鴨有兩只鴨腿，一般人不好意思夾給自己吃，等到馬上開飯了，你夾給我一個，我夾給你一個。”就這樣，一開飯我就趕忙招呼我哥：“來，我給你夾個鴨腿！”我哥也招呼我：“還有一個鴨腿我夾給你吃！”別人看到都愣住了……
吃貨走到哪里都餓不著

7、搞笑段子：女同事：“搞不懂現在的女孩子，怎么會有這樣的要求，一結婚就要有一輛車，有一套房，有一筆存款。”我：“就是就是，太現實了。”女同事：“不是說好事成雙嗎，再怎么樣也要有兩輛車兩套房兩筆存款啊！”我勒個去……

藍色雨季的爆笑笑話每日一笑：志剛待業在家小半年了，他不想在家白吃白喝的，只好暫時做起了販菜的小生意來。鄰居王姨在菜市場看到了志剛的菜攤，于是跑過來打招呼。王姨說道：“大侄子啊！咋做起老板來啦？”志剛聽罷有些不好意思說道：“姨，您別這么說，我哪是什么老板啊！您這么叫，可羞煞我了！”王姨也自覺調侃得有些過，于是端正態度問道：“那以后，我該叫你啥好呢？”志剛有些羞澀的說道：“叫我，董…董事長！”

藍色雨季的爆笑笑話每日一笑：年前最后幾天就放假了，老總不讓休假，老媽打電話讓我請半天假相親，我只好找老總通融一下！
老總：你天天說相親，就不能換個理由？
我：老總，這真是相親哪，不信我現在打電話給我媽，你在旁邊聽聽！
我趕緊撥通老媽電話，打開免提；“媽，老總不信我去相親，”老媽大吼“你個老頭子，要是再攔著閨女去相親，你就別回家了！”

玩吃雞，四人組匹配到了一位十歲的小女孩。一個燃燒瓶過來，進去一個醫療箱。我沒當回事兒。剛補完血，走了兩步，一個炸彈過來，直接趴下了。我很氣，隊友扶我起來以后我開著一輛車就朝她過去了。這次挺好，沒浪費血包，她一個炸彈直接把我炸死了……讓我搞不懂的是，她為啥要發來好友邀請，炸死我上癮了嗎？

木木夕的爆笑笑話每日一笑：說個小時候的事情！小學時候，男孩子放屁的時候都喜歡用手抓著，然后偷偷從背后捂在同學的嘴上，有一次樓主上午被捂了兩次，中午回家特意吃了很多蘿卜和黃豆，喝了一大瓢涼水，下午上學的時候，屁意來襲，用手抓了個大的，一下捂在了一個上午搞我同學的嘴上，死死的抱住他頭，松開手的時候，他直接吐了，樓主也是一戰成名，榮獲屁王稱號！威震小學好幾年，沒人敢再對我出手，直到畢業!!現在還有同學 不說了

木木夕的爆笑笑話每日一笑：閨蜜騎著小電驢下夜班回家
后面來了一輛車慢慢把她逼到了路邊。
以為艷遇要來了，車開到閨蜜前面。
沒成想咻的一聲車逃走了
閨蜜：你說這是該高興還是難過。我：肯定高興呀。不然后果不堪設想：
要不是她180斤的體重
可能孩子都打醬油了。

木木夕的爆笑笑話每日一笑：今天在吸煙區抽煙，有個哥們沒帶火，跟我借打火機用一下，等他把打火機還我的時候我以為他要說謝謝，于是接打火機的時候我一直在說沒關系，他什么都沒說，尷尬不？

木木夕的爆笑笑話每日一笑：千萬不要在肚子不舒服的時候去跑步，媽的，根本就等不到你找到廁所！
好了，提著褲子冷靜會，想想回去怎么跟媳婦交代

木木夕的爆笑笑話每日一笑：剛下班路上買蘋果，問老板：這蘋果甜不甜？老板教育了我一番：這問題就跟問女朋友你愛不愛我一樣，一點意義沒有。你見過哪個老板說不甜的？哪個女朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？我：……

木木夕的爆笑笑話每日一笑：路邊上老王和一群大嫂們吹如何包粽子，大嫂們聽得佩服有理，老王走了，過一會王嫂路過，大嫂們跟王嫂聊天，夸老王是個能人，會包粽子，王嫂：“別聽他的，說比誰都行，做比誰都笨，我在不知道他那可得了。”大家都笑了，我說：“人家是揭底就怕老鄉，你這是揭底就怕一被窩的”

哥們兒：昨天同學聚會，想不到有好幾個女同學耍流氓！我：不會吧？哥們兒：真的，我去廁所的時候，好幾個女同學跟在我后面進去了！我正在撒尿呢，全給她們看見了，那個尷尬呀！我：然后呢？哥們兒：然后我就提著褲子跑到男廁所去了！

游戲情報隊的每日一笑：幫朋友種花生，中午飯是在地里頭解決的。吃著，喝著，朋友忽然道：“這喝著酒沒點花生米哪行？”于是，撿樹枝生火，拿鍋倒油，然后嚼著脆脆的花生米，看著還沒種的大半塊地，朋友：“你們說這炸熟的花生米會發芽嗎？”好吧，我承認花生種全被我們炸了下酒。

游戲情報隊的每日一笑：第一次陪媳婦去她家就被岳父嫌棄。岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？”我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還丑！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”岳父還想說點什么，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。”

游戲情報隊的每日一笑：說一個當年酒托的，勞資在青島的時候上過一次當在臺東那，前年去大連，又一妹子約我，勞資就長了個心眼，跟他去了一家KTV，尼瑪東西點的不少，上完了就要結賬，我就跟那小姐說你看我兜里就出門打算去網吧的十塊錢，你不說你請客嗎，就這十塊錢了，那小姐當時臉綠的，因為啤酒已經開了，我一邊吃著一邊喝著還抓了一把牛肉粒在兜里，沒兩分鐘小姐電話來了。說有急事，我也就送到門口她走了，想著還有零食沒吃呢，就又返回去，結果都收了。我才悻悻地走了。尼瑪現在想來勞資當年膽子也是夠大的，活到現在不容易。

游戲情報隊的每日一笑：婆婆一直懷疑兒媳和別人有染，孫子不是兒子親生的，一天背著兒媳逼著丈夫和兒子帶著孫子去做DNA檢查，報告回來后，丈夫低頭不語，兒子垂頭喪氣，婆婆一看就破口大罵兒媳，最后老頭說：“別丟人了，人家兒子是親生的，我兒子不是我親生的！”

藍色雨季的爆笑笑話每日一笑：晚上在外灘散步，一對情侶摟著走過，有個賣玫瑰花的大嬸兒走過去說買朵花吧？ 妹子嬌羞的說人家讓買朵花，那小伙子說，不買不買，她不是我對象。

藍色雨季的爆笑笑話每日一笑：老板回老家帶了好多豬肉回來，放在倉庫的鏟板上。分出去一點了剩下很多，我就問老板是不是給我們吃的？老板說不是的我要送人的！同事說：那我給你放叉車上升高點別給老鼠咬了，第二天一開門滿地都是豬肉!!

藍色雨季的爆笑笑話每日一笑：最近嘴唇干裂，疼得要命，早上起來問媳婦，有沒有唇膏我摸下，媳婦讓我去化妝包里自己拿。
剛到公司，四五個女同事湊過來問我說：哥，你嘴上抹的口紅擱哪買的，顏色挺好看的，我也想買。

今天閑著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。” 我說：別這么說自己男朋友啊。”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我問：“有多難看？”
她說：“這個不好說啊。”
我誘導：“這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！”
我。。。

女兒加減法總是不會算，老公就從她的零食袋里拿了五塊小餅干，吃了其中三塊，問：“這里原來有五塊餅干，現在我吃了三塊，還剩幾塊？”
她興奮地回答：“兩塊！”
二貨老公：“好，下面我們來學習十減七。。。”

晚上我和老公聊天，說：“同事小劉買了新房子，我們家什么時候也買新房子啊？”
老公漫不經心地說：“買房要很多錢，去搶銀行啊？”
女兒一聽，連忙跑過來，興高采烈地說：“爸爸，我也去！”
我。。。

和老婆準備坐車回家，在公交站的時候，發現有兩路車都經過家所在的小區，于是問她做那趟。
這二貨敲了敲我的頭：你可真笨，花一樣的錢當然選擇站多的劃算啊！
我。。。

有時候女生對你傾訴她在外面受的委屈，并不是讓你幫她分析大道理，她只是為了體驗你和她一起同仇敵愾的感覺啊。

其實我的頭發并沒有離開你，只是換成堵下水道的方式陪在我身邊。

看電視一長腿美女飄過，我興奮的說：臥槽，這腿夠我玩一年。
媳婦冷冷的說：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的說：你的，至少可以玩兩年。
看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：他說你腿粗。。。

朋友來我家送了幾個西瓜，我拿起一個說：“這個丑點先給吃掉吧。”
老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留著可以多看會兒啊！”
老婆：“你是見著漂亮的就看不夠是吧！”說完一刀就把漂亮的那個瓜砍了！！！
我。。。

十一放了七天假，雙十一是不是放十四天？

兒子六歲了晚上還不愿意一個人睡。這天晚上他又纏著老婆，我就惡狠狠的對他說：“小子，這張床上不能出現第二個男人，明白嗎？”
兒子眨眨眼要哭，老婆連忙勸說：“兒子別哭，你爸爸說的對，咱讓他滾出去！” 【內容】：

前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎么偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”

“爸，在么”
“不在”
“不要錢”
“在”

這次考試，兒子考的挺好，我問兒子要什么獎勵？
小家伙搖搖頭說：我什么都不要，只要爸爸的零花錢！
我。。。

剛枕了一會老婆的胳膊，她就嚷道：你的腦袋怎么這么重？
我靈機一動：因為里面有個你啊！
見到老婆滿意的笑容，我深深佩服自己的機智。
沒過三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在說老娘重嗎？！

漂亮帶刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又帶刺的那種叫做榴蓮。

每次手機卡時就狂按Home鍵，就像在給手機做心肺復蘇似的。

我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也特喜歡，最后認她做干女兒了，還說我配不上她！

老公發燒一天了，到晚上我才知道！！！天這么冷。。。剛好讓他給我暖被窩！

發呆是唯一不用付費的宇宙遨游，音樂是唯一不用離家的出走。

老婆：“老公，你最喜歡我身體的哪個部位？”
老公想了想，說：“屁股。”
老婆：“討厭，為什么喜歡那里？”
老公：“嘴會罵我，臉會兇我，手會打我，腳會踢我，只有屁股不會欺負我啊！”
老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

半夜，路過按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，進來坐坐。
我對她說：“要錢么”。
然后她怒了說：“你見過世上免費的按摩店么？”
然后我破口大罵她：“你TM見過這么晚才下班的老板么？”

我媽打電話給我說：兒子！快來醫院，你姐姐要生了！！
我說：好 ！順便問了一下是男還是女。
我媽說：現在還不知道，所以不知道你是當叔叔還是阿姨。。。

姐帶外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帥不？”
丫頭抬頭，默默看了我一眼，低頭不語。
我姐又撩她：“唉，我問你話呢，舅舅帥不帥？！”
外甥女咬唇：“嗯。”
我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，說清楚，你舅舅到底帥不帥？”
外甥女：“需要撒謊的時候盡量沉默，不得不撒謊的時候盡量不要傷害對方。”

我：老公，我方向感很差怎么辦？有吃什么東西能補的嗎？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么沒有北瓜呢？
老公：東西南方向都知道了，你還分不出北嗎？
我#$#%^&*

男人的胸懷要像大海一樣寬廣，才能擁抱更多的女人！

天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以多陪你吃一會。

昨日搬家時從舊柜子里翻出來一面錦旗，老爸說這是當年生下我后為了響應計劃生育就去做了結扎手術，后來村里送的！
我打開一看，上面赫然寫著四個大字“永不超生”

剛躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一個地方畫圓：“明天豬肉店會來一只黑山豬，你早點去把黑山豬這個地方的肉買回來！”
我。。。

最近的人生寫照是：飯后百步走，夜宵好胃口。

“哥，你不是去韓國旅游了嗎，怎么鼻青臉腫的？”
“因為我沒有購物”
“啊！被黑導游打啦？”
“不是，是不老婆打的！”

上廁所忘帶紙了，發微信跟同事求救，這貨沒一會就進來了，讓我發十塊錢紅包給她，不然就不給我紙！
沒辦法只好給了她十塊錢紅包，真是太黑了，不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎！報復心真強！

流鼻血了，房間沒紙，趕緊跑出客廳說：“媽，我流鼻血了！”
我媽：“快拿手接住，我剛拖的地！”
我。。。

小時候，經常弄丟鑰匙，于是老媽給我弄根繩子把鑰匙串起來，掛在脖子上，有天放學，跟小伙伴一路瘋啊鬧啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，鑰匙不見了。。。
又沿路找回去！路邊草叢，石頭縫里找個遍都沒找到，沮喪的回到家，準備挨揍的時候，突然發現，艾瑪！原來鑰匙甩到背后了！！！

和老婆冷戰幾天了誰也不做飯，都是點的外賣。
今天我已經沒錢點外賣了，看著老婆吃的稀里嘩啦的，還不時的說好吃，我咽了咽唾沫，終于開口道：能給我留點湯嗎？

女人都是薛定諤的貧窮，在雙十一到來之前你永遠不知道她是真窮還是假窮。

有些人表面上膽子很大，其實背地里不敢查看銀行卡余額。

弟弟特調皮，一天闖了大禍后遭到爸媽混合雙打。他扯著嗓子大喊：你們合伙打我！
老媽想都沒想就說：我們還合伙生你了，打你咋了，繼續揍。。。

玩游戲正起勁，老婆從外面回來跟我說：樓下有個女的找你，說是你以前的同學。
我放下手機，不加思索剛要跨出門，老婆又補了句：順便幫我帶包夷媽巾回來。
我興沖沖的跑下樓，左看右看也沒見人，只好買了夷媽巾回來，問老婆：你說的人呢？
這二貨竟笑嘻嘻的說：沒事兒，就是剛才忘了買夷媽巾，讓你下去買一下。

知道我在床上多厲害嗎？我可以不吃不喝睡一天！

面對她的無理取鬧我有些沉不住氣了，無奈地問：“究竟是什么讓你如此肆無忌憚？究竟是什么讓你產生了我愛你的錯覺？”
她頭也不抬：“結婚證啊，老公！”

吃貨男：你覺得我怎么樣？
吃貨女：挺好的！你也是個吃貨，和我挺和得來。
吃過男：那我們交往吧！我喜歡你很久了！
吃貨女：你。。。你是不是看我這幾天買了些好吃得，想打它們主意啊？！

正上班呢，老爸打來電話，他說天氣變涼了，要我多注意。。。
“爸爸，你放心吧，我會照顧好自己的！”不等老爸說完話，我就感動的先接話了！
“不是這意思，我是說天冷了，你得多注意給你媽買幾件衣服！”

今天我姐問我，班上可有女孩喜歡你或暗戀你！
我說既然是暗戀怎么能知道！
我姐說：“那班級上有沒有女孩經常癡癡望著你？”
“有啊，我班主任！！！

晚飯后，和二貨老婆聊天，突然她說：你在炫富嗎？
我不解，二貨繼續說道：牙縫里夾那么大一片香菜葉！

世界兩大未解之謎：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。

為了身體健康，我每天都堅持六點起，久而久之，養成了睡回籠覺的好習慣。

吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只認識你一個女人！”
老婆滿意地點點頭。
現在我媽準備跟我斷絕母子關系。。。

老婆面色鐵青的質問我：“在空間里用QQ小號罵我的是不是你？”
我：“冤枉，沒有呀”
老婆：“還嘴硬，第一，我相冊是有密碼的，小號竟然能進去，這肯定是熟人。第二，進去評論我空間收藏的裙子不好看，千萬別買，證明這個人怕我花錢。第三，小號竟然評論咱倆的合影‘你這個又肥又丑的女人竟然嫁了一個這么帥的老公’。你TM還敢說那個小號不是你！”
我。。。：“老婆，我錯了！

我們南方人過冬是要把手壓在屁股下面的。

下班回家，媳婦親熱的擁抱著我，那熟悉的感覺，瞬間驅散了一天的疲憊。。。
然后溫柔的把圍裙掛在我脖子上，嗲嗲的說：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”

今天閑著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。” 我說：別這么說自己男朋友啊。”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我問：“有多難看？”
她說：“這個不好說啊。”
我誘導：“這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！”
我。。。

女兒加減法總是不會算，老公就從她的零食袋里拿了五塊小餅干，吃了其中三塊，問：“這里原來有五塊餅干，現在我吃了三塊，還剩幾塊？”
她興奮地回答：“兩塊！”
二貨老公：“好，下面我們來學習十減七。。。”

晚上我和老公聊天，說：“同事小劉買了新房子，我們家什么時候也買新房子啊？”
老公漫不經心地說：“買房要很多錢，去搶銀行啊？”
女兒一聽，連忙跑過來，興高采烈地說：“爸爸，我也去！”
我。。。

和老婆準備坐車回家，在公交站的時候，發現有兩路車都經過家所在的小區，于是問她做那趟。
這二貨敲了敲我的頭：你可真笨，花一樣的錢當然選擇站多的劃算啊！
我。。。

有時候女生對你傾訴她在外面受的委屈，并不是讓你幫她分析大道理，她只是為了體驗你和她一起同仇敵愾的感覺啊。

其實我的頭發并沒有離開你，只是換成堵下水道的方式陪在我身邊。

看電視一長腿美女飄過，我興奮的說：臥槽，這腿夠我玩一年。
媳婦冷冷的說：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的說：你的，至少可以玩兩年。
看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：他說你腿粗。。。

朋友來我家送了幾個西瓜，我拿起一個說：“這個丑點先給吃掉吧。”
老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留著可以多看會兒啊！”
老婆：“你是見著漂亮的就看不夠是吧！”說完一刀就把漂亮的那個瓜砍了！！！
我。。。

十一放了七天假，雙十一是不是放十四天？

兒子六歲了晚上還不愿意一個人睡。這天晚上他又纏著老婆，我就惡狠狠的對他說：“小子，這張床上不能出現第二個男人，明白嗎？”
兒子眨眨眼要哭，老婆連忙勸說：“兒子別哭，你爸爸說的對，咱讓他滾出去！”

有些人就喜歡翻舊賬，去年欠他的錢，今年竟然還好意思找我要。
打你臉的時候，不要問我為什么打你，因為我給你糖的時候，你從來不會說謝謝。
今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉了一圈，然后說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！你妹#^&%*(%(友盡！

同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終于忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！
早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然后轉身鉆進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！
A：“女孩的體溫比男孩要稍微低一點點。”B：“對，我知道。”A：“我是跟女孩子接吻才發現的，你呢？”B：“聽別人說的。”

我菜怎么了？我是誰打死的？是我自殺的嗎？是對面打死的！你沖我兇什么，你兇對面啊！真搞不懂你們是哪一邊的。
跟老師聊天，你會收獲知識；跟長輩聊天，你會收獲做人的道理；跟沙雕網友聊天，你會收獲一大堆表情包。
微信上，A：“你吃牛肉干嘛？”B：“香唄，喜歡吃唄，有營養唄，這還用問？”A：“我是問你吃不吃牛肉干！吃了給你寄點兒！”B。。。

我把手機遞給沙發上看電視的二貨老公：“看看咱家的購物車唄。”“不看！”二貨連頭都沒轉一下，斷然回絕。我：“考慮作為還需長期合作、共同生活幾十年的合伙人，已經給了你充分的知情權，這可是你自己放棄的額~”二貨老公：“切！說的好像知情權能對抗支配權似的！”
現在女的追不起啊，我剛談了一個女朋友。一個星期已經花了我70多塊錢了！！！
當你提出離職，領導都會勸你別走，不是因為你很重要，而是想爭取一丟丟時間去找你的替代者。